Не то чтобы было совсем уж плохо.. Вроде бы как обычно.. но ощущения изменились.
Возникают дурацкие мысли о постоянстве, о смысле.. Но я не подаю виду, умею, не замечать.
Кому не хватает уверенности в себе? Кому нужны постоянные слова одобрения?
Я верю только в себя. Иначе мне нельзя больше.
Мое место занято. А это даже чуть больше, чем нужно, чтобы идти дальше, не сожалея.

если бы было на свете место, если бы я могла попасть сейчас туда, где меня никто не знает, я бы много что про себя рассказала. иногда так бывает, хочется быть откровенным, хочется все выложить, как на духу, и не смотреть при этом в разочарованные, недоумевающие или напротив фальшивые или довольные глаза.
если бы было можно говорить с незнакомцем, с тем, который порнавится больше всех, ведь незнакомцы тоже бывают разные: одни, о которых жалеешь, другие, с которыми счастлив что незнаком. правильные незнакомцы всегда заинтересованы в тех бреднях, что ты готов им поведать. они специально обучены, они это умеют лучше всех - слушать.
я бы многое про себя рассказала. многое из того, что интересно только мне, из того, что касается только меня.

обидно.

сейчас так хочется прогуляться, по свежевыпавшему снегу. и дурацкое общество, которое породило маньяков и грабителей раздражает меня тем сильней, что не дает мне сделать единственное чего я сейчас хочу.
уйти.

Около трех месяцев почти ежедневно я тыркала на яндексе рычаг управления погодой в недежде выйграть три солнца! - и все безрезультатно. Три дождя, снега, тумана выскакивали по нескольку раз на дню, а солнца - ни в какую. В конечном итоге в нашей недавнообразовавшейся семье я крепко закрепила за собой звание лузера по части выйгрыша в погоду.
И вот сегодня, торжественный день! Я тыркнула всего два раза! И вот оно, чудо!
Мои собственные три солнца) Ес!!))

Не знаю, с чего.. Хотя знаю, конечно я знаю.
Надо просто меньше смотреть и думать. А иначе...
я зачем-то начинаю вспоминать опять, удивляться тому, что кажется было.. Было или нет? Так давно, что вроде бы уже и не было.
Я бы хотела опять оказаться на крыше и увидеть что там написано, а может уже и не написано, и остались только бледные следы... Увидеть, чтобы поверить: все-таки было.
Мне чуточку жаль, вот и все. Потому что я, как и все, когда-то верила, и вера оказалсь напрасной, я, как и все, когда-то знала зачем, а теперь не знаю.
У меня теперь совсем другая жизнь. О ней ли я мечтала эти много миллионов лет назад, когда еще помнила, когда бежала от себя?
Мне не нравится это дурацкое ощущение. Теперь я бегу от него.

Мой IQ 139!
Ееееееееееееееее Я умная жена))))))

Проходила на таком вот сайте
http://iqtest.kulichki.net/aizenek

интерфейс ужасный, отвратительный синий фон режет глаз и отвлекает, но надо сказать не больше, чем орущий из соседнего ноутбука Сплин и таскающиеся туда-сюда постоянно соседи, зато не надо никуда посылать смс, все удовольствие бесплатное)
Очень занятно, рекомендую)

Вчера со мной случилось прекрасное собитые, исполнилась моя давняя мечта:
Последние 400 рублей я отдала странной тетеньке в очках за карту ISIC! Теперь я официально студент для всего мира!
Хотя по факту это не совсем так: за границей моя карта пока не действительна. А все почему? А все потому, что она уже записана на фамилию, которую я в ближайшем будущем планирую приобрести. Вот так, еще не выйдя замуж, я уже начинаю копить документы, на которых вместо провычной "Столетова" значится
Remele A.

Я не знаю что это, просто закономерная смена, невозможность деятельности, или обычная моя глупость?
Мне не нравится каждый день чувствовать это. Я словно переднее колесо у велосипеда: кручусь изо всех сил, но так как заднее стоит на месте, буксую и зарываюсь в пыль по уши.
А еще я боюсь повторения старой схемы, не хочу сдаваться так легко на этот раз.
Какая-то апатия.

Последнее время замечаю за собой тягу к приготовлению пищи, чего раньше не наблюдалось.
Помню когда еще жила дома, мама мне говорила: Анюта, как же ты будешь мужа кормить, когда вырастешь? Да что там мама, все так говорили, а кто не говорил, думал про себя.
И вот, как ни странно, сегодня, засовывая курицу в духовку, я поняла что процесс готовки мне вовсе не в тягость, а даже напротив, моральное удовлетворение, получаемое от результата превосходит все ожидания.
Единственная ложка дегтя - это мытье посуды, долгое и нудное, сопровождающее процесс приготовления и завершающее ритуал кормежки. От воды сохнет кожа, от жестких мочалок облезает лак с ногтей, время, проведенное на кухне увеличивается почти вдвое.
Но, как оказалось, семья - идеальный механизм для того, чтобы избежать всех этих неприятностей..
Может быть поэтому я и решила завести мужа?

А между тем оно наступило, время, когда я счастлива.
Уже второй день подряд окружающий мир говорит мне: "Люблю!" своим синим, холодным, в белых рваных облаках небом, своей нежной тончайшей желтой листвой, светящимся в ней словно в абажуре фонарем, своим свежим, почти морозным ветром, от которого щеки краснеют.
Я счастлива, в своих наконец-то сапогах и шарфах, разучившаясь носить теплую одежду, ощущающая все вокруг совсем по-новому, ощущающая внутри то, что ощущаю вокруг.
От этой погоды все встает на свои места, все обретает смысл. Холод приводит в чувства, отрезвляет, а потом опьяняет, ощущением такой необыкновенной свободы, ощущением такого удивительного счастья от моей обыкновенной жизни, от моей необыкновенной любви.
Я люблю тебя, осень, и по сравнению с тобой все остальное так неважно, так мимолетно.
От этой погоды я растворяюсь, мне становится так хорошо, хотя может быть я мерзну, мне трут ботинки, денег нет на слойку с творогом.. Я чувствую, что я там, где должна быть, и с тем, с кем должна быть. Все лишнее облетает как шелуха, как листья с деревьев, и, кажется я начинаю понимать что-то важное, что-то важное о себе.
От этой погоды я счастлива. И говорю "Люблю!" всему, что меня окружает своими растрепаными волосами, своей задумчивой увлеченностью книжкой, своей улыбкой уткам пасущимся на воде, своим глотком холодного, осеннего воздуха из открытого окна..
Я люблю все это.
Осень

Я не хотела такой оглазки.
Но факты вылезают сами собой, факты скрыть невозможно. И мои кочующие туда сюда вещи, и по кольцу, и вечное теперь странное имя, постоянно фигурирующее во всех моих мыслях, во всех моих словах.
Но вижу только я, лучший. Как я, сильнее с каждой новой секундой, с каждым вздохом, с каждым взглядом на старые выцвевшие обои, не мыслю уже другой себя, не представляю, что когда-то была другой, не знала, не верила. И больше не страшно, больше все равно, не интересно, не красиво другое и даже не хочется пробовать.
Радуйтесь, если хотите..

Я его