я твой лэф

lavkachudes @ 2009-12-12T22:39:00

2009-12-12T19:39:51Z

Иногда мне становится жаль, что я не курю. Одной, в некой комнате, с дымящейся сигаретой меж тонкими пальцами, так хорошо было бы сейчас подумать о чем-то, или просто посидеть с отсутствующим видом. А вместо этого я беру под мышку ноутбук и утыкаюсь взглядом в него, что бы не выглядеть глупой, или обиженной, чтобы не видеть того, что творится вокруг.
Мне нравится когда курит он, вернее, нравится смотреть на него, когда он курит. Он почему-то приобретает удивительное очарование, сильное, мужское. Это не пошло, не так, как у остальных..
Курящя жанщина мне противна, вернее противен собирательный образ курящей женщины. Вызывающий, вульгарный, унизительный.
Если бы я курила, то непременно через мунштук. Была бы ужасно худа, покрасила волосы в черный и укладывала бы гелем их в жуткие волны под плетеной из бисера шапочкой. То есть в другой жизни.
А в этой нельзя. Не получится, да и не нужно. Мне в последнее время так редко удается побыть одной, мне так редко хочется быть одной.. что когда это случается, пропадает потребность прятаться за сигаретой, чтобы оправдать свое одиночество.

Ржака

2009-12-01T18:29:44Z

http://www.tackfilm.se/en/?id=1259610041812RA47

Афигенно прикольно)))

чувствую

2009-11-25T21:01:34Z

Не то чтобы было совсем уж плохо.. Вроде бы как обычно.. но ощущения изменились.
Возникают дурацкие мысли о постоянстве, о смысле.. Но я не подаю виду, умею, не замечать.
Кому не хватает уверенности в себе? Кому нужны постоянные слова одобрения?
Я верю только в себя. Иначе мне нельзя больше.
Мое место занято. А это даже чуть больше, чем нужно, чтобы идти дальше, не сожалея.

lavkachudes @ 2009-11-06T22:45:00

2009-11-06T19:56:03Z

если бы было на свете место, если бы я могла попасть сейчас туда, где меня никто не знает, я бы много что про себя рассказала. иногда так бывает, хочется быть откровенным, хочется все выложить, как на духу, и не смотреть при этом в разочарованные, недоумевающие или напротив фальшивые или довольные глаза.
если бы было можно говорить с незнакомцем, с тем, который порнавится больше всех, ведь незнакомцы тоже бывают разные: одни, о которых жалеешь, другие, с которыми счастлив что незнаком. правильные незнакомцы всегда заинтересованы в тех бреднях, что ты готов им поведать. они специально обучены, они это умеют лучше всех - слушать.
я бы многое про себя рассказала. многое из того, что интересно только мне, из того, что касается только меня.

обидно.

сейчас так хочется прогуляться, по свежевыпавшему снегу. и дурацкое общество, которое породило маньяков и грабителей раздражает меня тем сильней, что не дает мне сделать единственное чего я сейчас хочу.
уйти.

Победа!

2009-11-04T20:07:47Z

Около трех месяцев почти ежедневно я тыркала на яндексе рычаг управления погодой в недежде выйграть три солнца! - и все безрезультатно. Три дождя, снега, тумана выскакивали по нескольку раз на дню, а солнца - ни в какую. В конечном итоге в нашей недавнообразовавшейся семье я крепко закрепила за собой звание лузера по части выйгрыша в погоду.
И вот сегодня, торжественный день! Я тыркнула всего два раза! И вот оно, чудо!
Мои собственные три солнца) Ес!!))

Я 1:1 Яндекс.Погода

чт 5	пт 6	сб 7
ясно	ясно	ясно
−2	−2	+1

Самое время пойти загорать.

Переиграйте Яндекс.Погоду!

честно

2009-10-28T20:49:29Z

Не знаю, с чего.. Хотя знаю, конечно я знаю.
Надо просто меньше смотреть и думать. А иначе...
я зачем-то начинаю вспоминать опять, удивляться тому, что кажется было.. Было или нет? Так давно, что вроде бы уже и не было.
Я бы хотела опять оказаться на крыше и увидеть что там написано, а может уже и не написано, и остались только бледные следы... Увидеть, чтобы поверить: все-таки было.
Мне чуточку жаль, вот и все. Потому что я, как и все, когда-то верила, и вера оказалсь напрасной, я, как и все, когда-то знала зачем, а теперь не знаю.
У меня теперь совсем другая жизнь. О ней ли я мечтала эти много миллионов лет назад, когда еще помнила, когда бежала от себя?
Мне не нравится это дурацкое ощущение. Теперь я бегу от него.

еееее

2009-10-17T20:26:24Z

Мой IQ 139!
Ееееееееееееееее Я умная жена))))))

Проходила на таком вот сайте
http://iqtest.kulichki.net/aizenek

интерфейс ужасный, отвратительный синий фон режет глаз и отвлекает, но надо сказать не больше, чем орущий из соседнего ноутбука Сплин и таскающиеся туда-сюда постоянно соседи, зато не надо никуда посылать смс, все удовольствие бесплатное)
Очень занятно, рекомендую)

класс

2009-10-01T19:06:01Z

Вчера со мной случилось прекрасное собитые, исполнилась моя давняя мечта:
Последние 400 рублей я отдала странной тетеньке в очках за карту ISIC! Теперь я официально студент для всего мира!
Хотя по факту это не совсем так: за границей моя карта пока не действительна. А все почему? А все потому, что она уже записана на фамилию, которую я в ближайшем будущем планирую приобрести. Вот так, еще не выйдя замуж, я уже начинаю копить документы, на которых вместо провычной "Столетова" значится
Remele A.

радуйтесь

2009-09-27T17:20:42Z

Я не знаю что это, просто закономерная смена, невозможность деятельности, или обычная моя глупость?
Мне не нравится каждый день чувствовать это. Я словно переднее колесо у велосипеда: кручусь изо всех сил, но так как заднее стоит на месте, буксую и зарываюсь в пыль по уши.
А еще я боюсь повторения старой схемы, не хочу сдаваться так легко на этот раз.
Какая-то апатия.

дома одна, готовлю для себя любимой

2009-09-22T14:03:27Z

Последнее время замечаю за собой тягу к приготовлению пищи, чего раньше не наблюдалось.
Помню когда еще жила дома, мама мне говорила: Анюта, как же ты будешь мужа кормить, когда вырастешь? Да что там мама, все так говорили, а кто не говорил, думал про себя.
И вот, как ни странно, сегодня, засовывая курицу в духовку, я поняла что процесс готовки мне вовсе не в тягость, а даже напротив, моральное удовлетворение, получаемое от результата превосходит все ожидания.
Единственная ложка дегтя - это мытье посуды, долгое и нудное, сопровождающее процесс приготовления и завершающее ритуал кормежки. От воды сохнет кожа, от жестких мочалок облезает лак с ногтей, время, проведенное на кухне увеличивается почти вдвое.
Но, как оказалось, семья - идеальный механизм для того, чтобы избежать всех этих неприятностей..
Может быть поэтому я и решила завести мужа?

осень

2009-09-19T20:50:06Z

А между тем оно наступило, время, когда я счастлива.
Уже второй день подряд окружающий мир говорит мне: "Люблю!" своим синим, холодным, в белых рваных облаках небом, своей нежной тончайшей желтой листвой, светящимся в ней словно в абажуре фонарем, своим свежим, почти морозным ветром, от которого щеки краснеют.
Я счастлива, в своих наконец-то сапогах и шарфах, разучившаясь носить теплую одежду, ощущающая все вокруг совсем по-новому, ощущающая внутри то, что ощущаю вокруг.
От этой погоды все встает на свои места, все обретает смысл. Холод приводит в чувства, отрезвляет, а потом опьяняет, ощущением такой необыкновенной свободы, ощущением такого удивительного счастья от моей обыкновенной жизни, от моей необыкновенной любви.
Я люблю тебя, осень, и по сравнению с тобой все остальное так неважно, так мимолетно.
От этой погоды я растворяюсь, мне становится так хорошо, хотя может быть я мерзну, мне трут ботинки, денег нет на слойку с творогом.. Я чувствую, что я там, где должна быть, и с тем, с кем должна быть. Все лишнее облетает как шелуха, как листья с деревьев, и, кажется я начинаю понимать что-то важное, что-то важное о себе.
От этой погоды я счастлива. И говорю "Люблю!" всему, что меня окружает своими растрепаными волосами, своей задумчивой увлеченностью книжкой, своей улыбкой уткам пасущимся на воде, своим глотком холодного, осеннего воздуха из открытого окна..
Я люблю все это.
Осень

л.

2009-09-09T20:16:24Z

Я не хотела такой оглазки.
Но факты вылезают сами собой, факты скрыть невозможно. И мои кочующие туда сюда вещи, и по кольцу, и вечное теперь странное имя, постоянно фигурирующее во всех моих мыслях, во всех моих словах.
Но вижу только я, лучший. Как я, сильнее с каждой новой секундой, с каждым вздохом, с каждым взглядом на старые выцвевшие обои, не мыслю уже другой себя, не представляю, что когда-то была другой, не знала, не верила. И больше не страшно, больше все равно, не интересно, не красиво другое и даже не хочется пробовать.
Радуйтесь, если хотите..

Я его

10.32 я отбываю с курского

2009-08-14T22:57:49Z

Погода, так внезапно обосновавшаяся в москве как нельзя лучше способствует моему чемоданному настроению. Но не смотря на это,
помимо вещей которые я в итоге забыла привезти на свое новое местообитание(читай сложить в рюкзак и повезти с собой в горы), таких как: мягкий грифельный карандаш для набросков, резак, пенал, парео, водостойкая тушь, шляпа
в списке вещей, котыре будут дожидаться меня в москве во время моего летнего отрыва оказался и купальник, который я приобрела специально для "МОРЯ 2009"

Спрашивается, а что я тогда вообще взяла, если не все вышеперечисленное? Я упаковала самое легкое и яркое платье, 48 масляных мелков и книгу "Странности нашего мозга". Это конечно не полный список, но под эгидой этих вещей будет проходить мой отдых.
После завтра в четыре по плану я уже должна буду плескаться в водичке, пугая катранов. 14 дней без шампуня..
я всех страшно люблю)

проба загрузки картинки!!!) нормального размера..)

2009-08-12T21:27:37Z

Скоро я войду в тебя, прекрасное черное море)

Скоро я залезу на вас, прекрасные крымские горы!)

...

2009-08-11T21:08:26Z

...

он сидит на полу, в полосатых домашних шортах, играет в какую-то компьютерную игру и слушает депеш мод, такой небритый, так заинтересованно смотрит в экран, смешно мне подмигивает если я на него долго смотрю..
и так удивительно, я поверить не могу что сейчас я с ним, что когда-то была без него.
мы вместе просыпаемся и засыпаем, он курит я смотрю в окно, я вдыхаю его дым и он собирает мои волосы по подушке, мы ходим по городу вместе, мы вместе ездием в метро, на машине, в трамвае, мы ходим в кино, в кафе, в рестораны, в гости к друзьям, вместе
мы вместе даже когда я убираюсь в комнате а он тупит в комп, когда он курит разную вонючую дрянь на кухне, а я крашу ногти
я говорю "женитьба - огромный риск" он говорит "не слушай их"
и я не слушаю, я слушаю слушаю слушаю только его. слушаю долбаный muse, слушаю как он сопит во сне, как он поет когда моет посуду, как он чиркает зажигалкой, как он разговаривает по телефону, как он играет на гитаре, как он чешет свою колючую бороду, слушаю как он думает, как говорит со мной, как смотри на меня, как смотрит на все, что нас окружает
я вижу столько интересного в нем, забавного, удивительного

и никакой конкретики.
только впечатление.

приехала из леса

2009-08-09T20:31:14Z

После трех дней в лесу моя жизнь в москве стала казаться призрачной и далекой, три дня растянулись минимум на неделю. Ощущения странные, а в общем-то наверное это и закономерно: если я так часто характеризую этим словом себя и свои мысли, могу ли я рассчитывать, что в окружающем мире будет иначе?
Это похоже на некую работу, на сдачу экзамена, на прохождение уровня, на подтверждение звания, на определение призвания. Сложно. Сложно даже не быть, а позволить себе не быть, позволить себе быть не той, кем надо, а той, кем являюсь. И все равно. Ради странного ощущения, яркой вспышки, пугающей, из-за которой я, глупая в носках и майке выскакиваю на съедение комарам, ради того чтобы закрыть глаза, слушая голос, и покрываться мурашками, от восхищения, от желания обладать, от смеси каких-то пугающе отталкивающе несовместимых с жизнью чувств желаний проникнуть внутрь, хотя бы на секунду
я рада. Я так рада и довольна. Рада выводам, к которым мы с ней вместе пришли в четверг, рада тому, что я просто хочу сделать все сама

я)

осознала

2009-08-04T07:24:27Z

Весь этот процесс заставляет меня делать свои собственные, но от этого не менее прозаичные выводы: мама права. Совместная жизнь (да и вообще отношения) это в первую очередь умение поступиться своими интересами ради интересов партнера. Ставить его желания превыше своих. И не испытывать при этом злости, не раздрожаться, а ощущать, что внутри тебя в этот момент раскрывается словно окно настеж огромное прекрасное чувство, желание любить.
В этом есть какое-то извращенное удовольствие ощущать на шее у собственного самолюбия свои же руки, и делать так, как никогда не делала, затыкая рот желанию чтобы все было только так как я хочу, делая так, как хочет он.

...

2009-08-01T20:59:39Z

Это сложно, потому что иллюзия тайны дает мне возможность быть откровенной.
Говорить то, что не могу сказать вслух, бояться того, что получу в ответ.
Не смогу потому что буду оценивать, право на чувства, возможности объективны.
Узнать обо мне то, что не знаю сама. Тебе со мной жить, добровольный жест.
Мое понимание, к кольцу у меня на пальце, к твоим словам, к твоему лицу.
Я ничего ровным счетом не понимаю. ближе к началу, я относительно близости к концу.

первая запись в новом дневнике

2009-07-30T21:32:27Z

Определенно есть обаяние в том, что происходит сейчас. Во всем, в каждом моменте жизни.
Определенно процесс познания себя и того, что тебе на самом деле нужно - не такая уж вещь и простая. Кто я, что буду в маленькой, заваленой мятыми тряпками комнате, ни разу не подметавшейся, на пружинистом старом диване проводить свои дни, свои ночи, свои каждые странные мысли, свои усугубляющие мечты отправлять в мусорное ведро, свои сны про прошлое забывать и стирать утром своей зубной счеткой перед чужим зеркалом, где отражаюсь я, стоя перед широкими плечами, высокими, выше, чем я.
Определенно опасно, определенно иду против, наперекор, собственному уму, чужому пониманию чужой привязанности к чужому объекту любви, если вообще это слово на самом деле уместно, во что мне просто очень страшно верить, верить что правда, не только
когда мы занимаемся сексом
сейчас мы не занимаемся сексом
ну хорошо, когда мы в постели
не правда. я говорил тебе это сегодня в метро
Определенно лучше даже не думать, лучше не строить планов. Никогда их лучше не строить, даже карточный домик прочнее того, что ты рождаешь в своей голове, а мне просто хочется
наслаждаться. сочетанием несочетаемого. неосязаемой связью, которая возникла из ниоткуда,которая так непрозаична. она не закончится где-то сама по себе, она просто вспыхнет однажды, как карточный домик в моей голове, вспыхнет вместе со мной, вместе с моей головой.

...

2009-07-23T22:47:00Z

мне страшно себе признаться
неловко это почувствовать
что я начинаю браться
за то, что было запутанным
за то, что казалось, умерло
за то, что хотела выбросить
наверное кому-то повезло
тем тоньше, чем тонкая нить
тем ближе твоего рук взгляда
колючее твоей самой щетины
я не пишу. будь просто рада
без особой причины

lavkachudes @ 2009-07-22T00:05:00

2009-07-21T20:26:14Z

Не проецируй на меня свои страхи.

Сегодня слушала людей, читающих стихи, и поняла, почему не люблю никому вслух читать свои. Стихи - настолько тонкая материя, правильная интонация существует только в голове у автора, и если была бы возможность извлечь ее наружу и продемонстрировать, не осталось бы никого равнодушного.
а так было неудобно, и как-то немного стыдно, слушать монотонную речевую концентрацию, иногда даже не интересно.

Ощущение, что я нахожусь не там, где должна находится, не пропадает. Может быть несколько недель в горах поставят на свои места все в моей голове..? Если я все-таки туда уеду конечно.. Все меняется так внезапно, я ни в чем не уверена.
Даже с размером определиться не удалось.. 15,5 или 16..

lavkachudes @ 2009-07-17T23:07:00

2009-07-17T19:18:06Z

я поняла в чем проблема, почему все так получилось глупо.
все потому, что я могу. я могу делать то, что считается инетресным, то, что даже я сама считаю интересным для себя. я только одного не могу понять.. почему же когда я начинаю это делать, и мне даже нравится результат, и я даже получаю удовольствие от процесса.. почему мне не интересно? не интересно в целом?
я до сих пор, по инерции хочу быть хорошей, достаточно хорошей, доказать что я все-таки не плоха, и мне страшно, я до сих пор по привычке боюсь, что завтра я потеряю интерес к тому, что вроде бы у меня неплохо получается и к тому, что вроде бы должно делать меня интересной в твоих глазах.
я боюсь, потому что я чувствую: все это не то. есть что-то другое, не навязанное кем-то, не навязанное мной.
что-то, что сделает меня интересной, для себя самой.

всчр

2009-07-16T19:17:45Z

Кому никогда в жизни не приходила в голову мысль стереть какие-то воспоминания, удалить их навсегда из памяти, лишая себя причины для переживаний.
У кого в голове никогда не возникало злого "лучше бы это вообще никогда не происходило!" Кому никогда не хотелось бросить эти слова в лицо человеку, из-за которого вся жизнь пошла кувырком...
Даже я, так точно уверенная, что все в жизни происходит не зря, недавно сломалась. Или точнее пару раз выплеснула через край то, что копить уже не могла, все-таки сказала себе: лучше бы этого никогда не было в моей жизни, вообще никогда. да, я стала бы совсем другим человеком, может более глупым, может более несчастным, но кто об этом знает! главное не чувствовать так, как сейчас. если бы можно было это стереть, выкинуть из памяти, вырезать, как сердцевинку из яблока, выдавить, как прыщик на лбу. избавиться, и жить дальше, счастливой и полной жизнью.
Сегодня я задумалась... Можно ли действительно пройти в жизни мимо человека, с которым тебе суждено было встретиться. Жить так, словно его нет, и главное, никогда не было. Если бы это было возможно, человек по своему усмотрению смог бы решать, как ему распоряжаться годами и месяцами своей жизни, и не получится ли так, что став уже совсем седым стариком, он вдруг поймет, что ему на самом деле и вспомнить-то нечего. Что в памяти нет ни одного чувства, ни одного ощущения, словно он никого никогда не любил, ни из-за кого никогда не страдал.. Словно он никогда не жил! Ведь возможность обезопасить себя от душевной боли должна затягивать как наркотик, ею должны пользоваться ежедневно, после любого неудачного события, после любого несложившегося романа.
Что было бы, если...
Я бы тоже хотела так. Но я надеюсь,что какое-то мировое равновесие не позволило бы мне лишить свою жизнь того, что случилось. Что как в фильме, мы встретились бы снова, я даже готова покрасить волосы в синий цвет..
Может быть потому что я все-таки ценю то, как я изменилась благодаря тому, от чего теперь хочу избавиться... А может быть потому что все еще люблю, какой-то своей извращенной любовью, непонятно кого в своей голове.

...

2009-07-04T18:49:46Z

Троллейбусы теперь это ты
Трамваи ассоциируются с тобой
Проездной на автобус, пройдешь за мной,
Один на двоих. Транспортные мечты
Теперь я везде хожу пешком
Даже там где далеко от метро
У меня нет проездного и денег зеро
Мне легче так, ни о себе, ни о ком,
Так получилось. У самого входа
И разучилась,и боюсь высоты
Одни на двоих, транспортные мечты..
А стали мечтами одного пешехода

...

2009-07-02T19:11:44Z

Пришло время остаться одной. Номинально, чувство голода заполняет собой даже ту пустоту что в душе. Заполняет ту пустоту, что вокруг меня. На пустых кроватях, в пустом шкафу, на пустых полках. Там, где раньше было чье-то место.. Теперь только булочка калорийная.
Я кипячу воду в кастрюльках, чтобы потом выпить ее. Я на двух оргалитовых досках учусь делать восьмерку. Я вилкой расковыриваю в камень замерзшие сыр и грибы и остатки чего-то мясного. Я сажусь по привычке туда где теперь чужая кровать.
И много много смешных до нелепости холодных, каменных блоков, сложенных в кубики, сложенных огромными серыми махинами в «свое», личное пространство. В котором, как нигде чувствуешь, что ты произведен в единичном экземпляре, чувствуешь себя одиноким другими словами. И посылаешь немой вопрос, вперед куда-то туда, где прямо сейчас рождается новый день, с новой работой и новой неудовлетворенностью, о том, что же дальше? Что теперь будет..? Вопрос, неудовлетворенностью и рожденный, недоверием, сомнениями, лучше ли там, где даже меня нет? Вообще где-нибудь хорошо?
Где может быть хорошо, если плохо – у меня в душе?

Меня так легко изменить.